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En esta sección recogemos
chistes y curiosidades relacionadas con nuestra actividad.
Para empezar, exponemos uno de los mejores cursos y casos
que la red nos ha aportado durante este año. Si tienes
algo simpático para compartir en estas páginas,
no dudes en enviarnoslo.
ER MONO DE JAVIÉ
Me dicen me dicen que OTTO WALTER me está cambiando mi forma de "DIRIGÍ"
(repetimos)
“'er"dice que me ATREVA en todos sitios Y que vaya buscando un poco de V.I.P
Estribillo.
Y que le estará pasando "ar MONO de Javié"
Que hace mucho tiempo que no sale
y que le estará pasando "ar MONO de Javié"
que ni "pa" AMONESTAR ya ni vale.
Tra...la....ra...Ia...ra....
Tra...la....ra...Ia...ra....
Me dicen, me dicen que me PREPARE
Y que te ESCUCHE buscando los SILENCIOS
(repetimos)
Y que yo te pregunte tu que PROPONES después yo ya te INFLUYO que ni te cuento
Y que le estará pasando"ar MONO de Javié" que hace mucho tiempo que no sale
y que le estará pasando "ar MONO de Javié" que la culpita, que la culpita es de OTTO WALTER
Tra...Ia....ra...Ia...ra....
Tra...Ia....ra...1a...ra....
Y que estará pasando y que estará pasando que por todas partes me van RECOMENDANDO
INFORME DE SITUACIÓN
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de
que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces
divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme?.
Prometí a un amigo que me encontraría con
él a las dos, llevo media hora de retraso y no se
dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un
globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura
entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los
58 y los 60 grados de longitud Oeste".
-"¿Es Ud. informático?" - pregunta
el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo
lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente"
correcto, pero "prácticamente" inútil.
Aún no sé qué hacer con la información
que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?",
contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?".
-"Muy fácil: no sabe ni donde está, ni
a donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo
cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema.
De hecho, está exactamente en la misma situación
en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por
algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!"...
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Cursos para Hombres, ante las exigencias del siglo XXI
Dada la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.
1. La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
2. Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas).
3. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: la electricidad y tú.
4. Los últimos avances científicos: cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia, ni tetraplegia (con prácticas de laboratorio).
5. Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (con gráficos y montaje audiovisual).
6. Colocar el rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el baño?.
7. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
8. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en parejas).
9. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
10. Hacerte la maleta, ¿incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
11. La lavadora, esa gran desconocida.
12. ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete? (con practicas en grupo).
13. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (con dibujos y gráficos aclaratorios).
14. El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no dar la paliza e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?
15. La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo).
16. ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
17. Vencer el zapping: 20 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hará responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante este curso).
18. Vida social: ¿hay otros temas de conversación además del fútbol y el trabajo?
19. Apostar con tu mujer: cómo aprender a evitar la autohumillación continua.
20. Comunicación extrasensorial: cuando te dicen que algo está "en el cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
21. ¿Muerde el médico de los niños?
22. Curso de relajación y autocontrol (¡atención! durísimo examen final: cuatro horas de acompañante en El Corte Inglés sin protestar).
23. Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños).
24. Como luchar contra la atrofia cerebral: recordar los recados, quien viene mañana a comer, quien ha llamado, un cumpleaños, el aniversario...
25. Como aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio, antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
Versión actualizada por Otto Walter España S. A.
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Una de remeros
Narran las crónicas que en 1994 se celebró
una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto
por trabajadores de una empresa local y el otro por sus
colegas de una similar de la Polinesia.
Apenas fue dada la orden de partida, los remeros polinesios
empezaron a destacarse. Llegaron a la meta rápidamente.
El equipo local llegó una hora después.
De regreso a nuestro país, la Dirección se
reunió para analizar las causas del desconcertante
e imprevisto resultado. Se llegó a la siguiente conclusión:
"En el equipo polinesio había un jefe de equipo
y diez remeros, mientras que en el equipo local había
un remero y diez jefes de equipo".
Se decidió entonces adoptar las medidas pertinentes
para el año siguiente.
En 2000, apenas producida la largada, desde la primera
remada, el equipo polinesio volvió a adelantarse.
El equipo local llegó esta vez dos horas después.
La Dirección volvió a reunirse tras el nuevo
revés. Una vez estudiados los hechos, comprobó
que:
"En el equipo polinesio había un jefe de equipo
y diez remeros, mientras que en el local, tras el intenso
estudio realizado el año anterior, estaba compuesto
por un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes
de sección y un remero".
De forma que tras un minucioso análisis, se llegó
a una conclusión unánime: el remero es un
incompetente.
En 2001, el equipo polinesio escapó de salida. La
tripulación local, cuya integración había
sido esta vez encomendada al Departamento de Nuevas Tecnologías,
llegó tres horas más tarde.
Con la intención de tomar el toro por los cuernos,
se llevó a cabo una reunión en el salón
VIP del cuarto piso, esta vez con todo el staff con presencia
obligatoria y se concluyó que:
"Posiblemente para desconcertar, esta vez el equipo
polinesio optó por la formación tradicional
de un jefe de equipo y diez remeros. El equipo local, que
había sido conformado según el informe final
de una afamada consultora estratégica, con sede central
en Nueva York, prefirió una formación vanguardista,
integrada por un jefe de equipo, dos auditores de la mencionada
consultora, un asesor empowerment, un asesor en downsizing,
un asesor en calidad total y cuatro controllers administrativos
que no quitaban el ojo al único remero a quién
ya habían amonestado y castigado quitándole
todos los pluses e incentivos por el fracaso del año
anterior".
Tras varios días de reuniones en un famoso centro
de negocios, se concluyó que debía recurrirse
a la contratación de un nuevo remero, pero a través
de un contrato de outsourcing a los efectos de no tener
que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios
laborales que promueven la eficiencia y degradan la productividad.
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DE PROFESIÓN: MAMÁ
Hace unos meses atrás, cuando recogía a los niños del colegio,
otra madre a la cual conocía bastante bien, se me acercó. Estaba histérica y muy indignada. "¿Sabes lo que tu y yo somos?" me preguntó antes que yo pudiera darle una respuesta, que la verdad, no sabía cual era.
Parece que ella recién venía de renovar su licencia o carné de conducir en la oficina de tránsito. Cuando la oficial que tomaba los datos, le preguntó cuál era su ocupación, ella no supo que responder. Al percatarse de esto la oficial que tomaba los datos le dijo: "A lo que me refiero es a si trabaja usted o es simplemente una ...". Claro que tengo un trabajo, - le contestó- soy una mamá". A lo que la oficial respondió: "No ponemos mamá como opción, vamos a ponerle ama de casa". Fue la respuesta enfática de la oficial.
Había olvidado por completo esta historia hasta que un día a mí me pasó exactamente lo mismo, solo que esta vez, en la oficina del ayuntamiento.
La funcionaria era obviamente una mujer de carrera, eficiente, de mucha postura y tenía un título muy despampanante que decía Encuestadora Oficial".
- "¿Cuál es su ocupación?", me preguntó ella.
Qué me hizo contestarle esto, no lo sé, pero las palabras simplemente
salieron de mi boca:
- "Soy Investigadora Jefe en el campo del Desarrollo Infantil y Relaciones Humanas."
La funcionaria se detuvo, el bolígrafo quedó congelado en el aire y me
miró como si no hubiese escuchado bien. Repetí el título lentamente, poniendo énfasis en las palabras más importantes. Luego, observé asombrada como mi pomposo anuncio era escrito en tinta negra en el cuestionario oficial.
- "Me permite preguntarle", dijo la funcionaria, con un aire de interés, "¿qué es exactamente lo que hace usted en este campo de investigación?".
Con una voz muy calmada y pausada me escuché contestarle:
- "Tengo un programa continuo de investigación (¿qué madre no lo tiene?) en laboratorio y en el campo (normalmente me hubiera referido a lo anterior como dentro y fuera del hogar).
Estoy trabajando en la obtención de mi doctorado (la familia completa) y ya tengo cuatro asociadas (todas mis hijas). Por supuesto que el trabajo es uno de los que mayor demanda tiene en el campo de humanidades (¿alguna madre está en desacuerdo?) y usualmente trabajo un mínimo de 14 horas diarias (en realidad son más, como 24). Pero el trabajo tiene muchos más retos que cualquier otro trabajo y la remuneración está mas ligada al área de la satisfacción y crecimiento personal que a la monetaria.
Se podía sentir una creciente nota de respeto en la voz de la funcionaria mientras completaba el formulario. Una vez terminado el proceso, se levantó de la silla y personalmente me acompañó a la puerta.
Al llegar a casa, emocionada por mi nueva carrera profesional, salieron a recibirme tres de mis asociadas al laboratorio, de 13, 7 y 3 años de edad. Arriba podía escuchar a nuestro nuevo modelo experimental, en el programa de desarrollo infantil (de 6 meses de edad), probando un nuevo programa de patrón en vocalización.
¡Me sentí triunfante! ¡Le había ganado a la burocracia! Había entrado en los registros oficiales como una persona más distinguida e indispensable para la humanidad que sólo "una madre más".
La maternidad..., que carrera más gloriosa, especialmente, cuando se ejerce con toda la dignidad y cariño del mundo.
Envíale esto a otra madre que conozcas ya sea, que se quede en casa o a una madre que tenga una profesión. Todas deben llevar este título.
Autor anónimo, procedencia Internet
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LA REBELIÓN DE LAS HERRAMIENTAS
Hubo una vez una carpintería en la que se produjo una extraña asamblea. En esta reunión, las herramientas querían arreglar sus diferencias. El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó, que tenía que renunciar porque hacía demasiado ruido.
Y, además, se pasaba el tiempo golpeando....
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el tornillo, dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de algo.
Ante este ataque, el tornillo reconoció también sus culpas, pero pidió la expulsión inmediata de la lija, pues era muy áspera en su trato y siempre tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo en ser expulsada a cambio de que también se echara al metro, pues siempre se pasaba el día midiendo a los demás según su medida, como si él fuera el único perfecto.
En esto entró el carpintero, se puso su delantal e inició sus trabajos.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo, y por fin aquellas toscas maderas iniciales y sin forma, se convirtieron gracias a la sabiduría del citado carpintero en finos, bellos y fuertes muebles...
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó su debate y fue entonces el serrucho el que tomó la palabra diciendo:
"Señores ha quedado demostrado que todos tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así que no pensemos en nuestros puntos malos y concentrémonos en la utilidad de todas nuestras cualidades y virtudes".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo unía y daba fuerza, la lija era especial para quitar y limar asperezas, y el metro era preciso y exacto.
Se sintieron entonces un equipo capaz de producir muebles de alta calidad. Estaban orgullosos de sus fuerzas, y sobre todo de trabajar juntos.
Ocurre lo mismo con los seres humanos. Cuando en una empresa el personal busca a menudo defectos en los demás, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, al tratar con sinceridad de percibir los puntos fuertes de los demás es cuando florecen los mejores logros humanos. Es fácil encontrar defectos, cualquier tonto puede hacerlo. Pero encontrar cualidades, eso es para los espíritus superiores que son capaces de inspirar todos los éxitos humanos.
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De Novia a Esposa
Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las demás actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5 y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0 pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podría ayudar?
Gracias, Usuario afligido.
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DECALOGO DE LA REALIZACIÓN DE TRABAJOS
1. Optimismo general
2. Fase de desorientación
3. Desconcierto general
4. Periodo de cachondeo incontrolado
5. Búsqueda implacable de culpables
6. Sálvese quien pueda
7. Castigo ejemplar de inocentes
8. Recuperación de optimismo perdido
9. Terminación inexplicable del trabajo
10. Condecoraciones y premios a los no participantes
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El caso de los Jaboncillos:
los problemas de la comunicación
Estimada seņora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar mas de esos
jaboncillos en mi cuarto de baņo. Tengo mi propia pastilla
de jabon de tamano normal y no utilizo estos jaboncillos.
Por favor llévese los seis jaboncillos que están
junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera
de la ducha, tan sóllo sirven para molestar.
Muy agradecido, S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la senora de la limpieza que atiende
su habitación habitualmente. Hoy es su día
de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin
embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos
de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y
los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex
por si cambia de opinion. Así que tan sólo
observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo
las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea
satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza
habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi
nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé
a mi habitación, me encontré que había
usted añadido 3 pequeñas jabonetas al estante
de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días
en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del
estante. Me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes.
Por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de
dejar de repartir jabon en su habitación y de llevarse
todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda,
llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé
muy gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen, Recepción
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Estimado Sr. Kensedder:
Mi pastilla de jabon -tamaño normal-
ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón
de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer
noche llegué tarde y tuve que llamar al botones,
que regresó con 4 botecitos de champú y un
bote grande de gel de baņo.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
He informado a la recepcionista, Elaine
Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente
no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas
las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente
3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes
necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte
mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder, Gerente
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Estimada Srta. Carmen:
Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos
en mi habitacion? Esto es lo que me encontré anoche
al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54
jaboncillos. Tan sólo quiero mi maldita pastilla
de jabón tamaño normal, corriente y moliente.
Le ruego que me la devuelvan
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón
en su habitación y por ello mandé que lo retirasen
todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de
que todo su jabón había desaparecido y personalmente
me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían
sido retirados y los tres que le corresponden diariamente.
No se nada de un jabón tamaño normal. En este
Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría
demasiado derroche o antihigiénico. A cambio le dejé
3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín.
Al parecer, Kathy la doncella, no sabía que había
llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también
le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos
y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga
más motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen, Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle
al día de mi actual inventario jabonero. Al día
de hoy tengo en mi poder: en el estante del baņo 18 jaboncillos
en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato
de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de
4 y un montoncito de 3. En el estante superior del armario
ropero: tres botecitos de gel de baņo, 1 montoncito de 4
jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín:
12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de
la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.
En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel
de baņo a medio usar. En la esquina noreste de la bañera:
6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy
cuando limpie mi habitación que procure quitar el
polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien
ordenados. Por favor, dígala que si los apila en
montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse.
¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos
de jabón se almacenen en el marco de la ventana?
A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía
sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla
de jabón tamaño normal que deposito a diario
en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más
engorrosas confusiones.
Atentamente, S. Berman
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